A l'arrivée des beaux jours on constate une forte recrudescence des abandons de Grognons (ayant bien gonflé leur compagnon tout l'hiver!) dans les centres SPG (société protectrice du Grognon).

Quelques précautions d'usages sont à prendre, afin de réussir son adoption et de mener à bien une relation forte et enrichissante!

Le Grognon, est comme son nom l'indique un animal à l'abord délicat mais qui au terme de son éducation ravira les grands et les petits.

Le grognon acquierre très vite les bases de la propreté car il supporte difficilement un environnement qui ne serait pas à la hauteur de son pédigrée.

Il faut également veiller à lui assurer des repas équilibrés et de qualité, si on veut éviter tout mouvement d'humeur intempestif.

Il sait être sociable, au beau milieu du salon, et ne pourra prendre la pleine mesure de son talent qu'avec un auditoire attentionné (n'hésitez pas à inviter les voisins ou les collègues de travail, les rebondissements colorés vont vous surprendre!). Attention, toutefois, il peut effrayer les plus sensibles ou les plus jeunes, mais un bon coup de botin sur le fessu le remettra très vite dans le droit chemin.

Laissez le s'exprimer (souvent même), un grognon frustré est une vrai bombe à retardement.Le Grognon à également besoin de grands espaces, faites le marcher, courrir, il n'en sera que plus vivant ! Canalisez son énergie débordante en lui proposant des ateliers créatifs où il vous étonnera des ses colliers de macaronis et ses cendriers en coquillages collés à la main.

Comme c'est un passionné, il est nécessaire qu'on lui impose une certaine discipline (parfois quelques punitions) car il peut s'emballer comme un cheval fou et dépasser allègrement les limites fixées. Encadrer avec attention votre Grognon, c'est lui assurer un bon épanouissement et ainsi le conserver longtemps.

En période de rut, ne négligez pas sa libido exuberrante, car il a un besoin vitale de s'activer et d'assurer sa descendance dans les meilleures conditions. Un bémol, ne laissez en aucun cas, un Grognon et une Grognonne dans le même espace trop longtemps (surtout après coup!), ils risqueraient de s'entre-dévorer (histoire de voir qui a la plus grande gueule !)

Pour ceux et celles qui aimeraient tenter cette grande aventure, il me reste un spécimen rare à caser : il est propre, se tient bien à table, connait toutes les recettes pour accomoder les pissenlits, est castré (car il souffrait d'une hypersexualité débordante et avait épuisé toutes les femelles en stock) et ne demande qu'à partager tous les sujets que vous pourriez lui mettre sous  polémique la dent.

Vous trouverez sa fiche de grognerie ici !

Merci de respecter votre engagement dans la préservation du Grognon, et cessez de les abandonner attachés sur le bord d'une route déserte, à la première esclandre. Il développera chez son propriétaire des qualités de self-controle et de patience. Vous n'allez pas le regretter !

Cette sale affaire, se passe au III° siecle après Jésus Christ, sous le règne de Claudius II. Cet empereur romain devait avoir une filiation directe avec Cruella, mais version centurion avec le poitrail velu et la caboche empli de haine.

Il avait décrèté que ses guerriers ne devaient en aucun cas, se marier, mais surtout ne pas se faire pomper  le gland  leur vigueur en copulant avec leur dulcinée avant d'aller combattre l'envahisseur ( Rome ne s'est pas fait en un jour, mais en de sanglantes batailles).

Seulement, le peuple de la décadence avait tout de même des envies bien naturelles de fornication. Un prètre du nom de Valentin accepta sous le manteau (ou sous la bure) de marier quelques uns d'entre eux malgré l'infame interdiction du terrifiant Claudius. Comme, y en a toujours qui ramènent leur fraise et ne savent taire un secret, les agissement du prète arrivèrent très vite aux oreilles de Claudius qui prenait son bain en chantonnant "Mon légionnaire" (sa contine préférée).

"Sacrebleu de non de dieu de non de dieu, quel enfoiré, il a osé...Qu'on le jete en prison avant de lui trancher le tétiot !!!"

Notre gentil Valentin, se retrouva donc derriere les barreaux à se curer les dents avec les restes des ossements de poulet que l'on daignait lui donner à manger. C'était pas le Ritz, hélas!!!

Son geolier avait une fille,une pauvrette un peu mioppe avec qui il passait ses derniers instants, en la plumant au poker. fallait bien s'occuper, et ils se lierent ainsi d'amitié.

Avant d'aller rejoindre l'échaffaud, et de perdre définitivement la tête, Valentin offrit une boite de "Mon chérie", sur laquelle il avait pris soin de noter ces quelques mots "à consommer avec modération".

Sa belle n'avait pas eu la chance de tomber sur un Jésus l'ophtalmo, et n'y voyait là qu'un geste qui assouvirait sa gourmandise. Elle s'empiffra comme une vache des fameuses cerises enrobées de bon chocolat, sans pouvoir lire les recommandations de son Valentin.

Seulement voilà, y a pas que la cerise dans le chocolat, c'est quand même alcoolisé à l'eau de vie. Et la gamine se retrouva très vite dans un état  proche de la murge antique...même que ça tournait drolement, et c'est en se rendant maladroitement aux toilettes, qu'elle se gauffra la porte en pleine poire.

WAOU, un millions d'étoiles scintillaient autour de ses gros yeux de taupe, le miracle était survenu, elle cru retrouver la clarté ! Une gueule de bois plus tard, elle se rendit à l'évidence, l'effet  n'était pas permanent. Malheureusement, la tête de son bienfaiteur gisait pour l'éternité au fond du panier.

Moralité : Quand on y pense, si Claudius II avait fait quelques recherches d'endocrinologie, il aurait appris que faire l'amour permet au corps de sécréter de l'endomorphine et d'oublier ainsi toutes douleurs. Il aurait ainsi pu envoyer sur le front, ses beaux légionnaires, une arme à la main en se branlant de l'autre : Ils seraient donc tous partis vers la faucheuse, le sourire aux lèvres. Quoique qu'un homme mort à la guerre reste toujours un homme mort !!