Je revois encore cette scène, le jour où mon frère et son ex, m'ont annoncé qu'ils allaient acquérir un chien. Par n'importe quel batard,non!! Un cocker américain, un truc qui a des poils qui poussent jusqu'au sol. Je sais pas ce qu'il a d'américain le cocker, sans doute sa lipossucion du cerveau, ou bien le brushing?
Bref,ces deux imbéciles m'annoncent la grande nouvelle. Mon role de grande soeur, c'est de les mettre en garde,de les faire réfléchir ( enfin, j'essaie...):" Un chien de race, c'est fragile, c'est véto à gogo, entretien bi-mensuel, et ca coute cher !!" Mais ils étaient déjà adepte du "j'achete- tout -à- crédit-tiens y -à une deuxième-télé-en-promo-c'est con- de-pas-en-profiter!!"
J'ai fait mon sale boulot de négativiste, mais j'ai jamais capté leur attention. Bref, le chien était déjà en commande!! Je m'en lavais les mains, cétait pas chez moi, après tout...
Donc, le chiot (on peut dire chiotte,si c'est une femelle??!!) arrive. Ho qu'elle est belle, la fifille à sa mémère...et j'en passe et des meilleures. Au bout de quinze jours, première visite chez le véto: Mauvaise pioche, elle souffre d'une maladie congénitale qui l'a rendra aveugle. L'opération , c'est 4000 balles par oeil, mais ca reviendra quand meme!! Là je rigole dans la moustache que j'ai pas. Mes deux gogos rentrent donc en procédure(parce que le chien est sous garantie) contre cet éleveur, qui s'avèrera etre un trafiquant venu de l'est. Bon bref, ils ont récupé un chien qui allait bientot etre assorti d'une canne blanche!!
La chienne grandit, mal élévée( déjà à la base le cocker, faut s'accrocher grave), malgré sa vision, elle se porte plutot bien. Elle a droit au canapé , au lit, et pisse allègrement là ou bon lui semble( dans l'appart, sinon, c'est pas drole!!). Moi qui porte très souvent du noir, je me souviens que je repartais toujours avec un beau pantalon en tergal angora: subtil mélange de matières poilues qui s'accrochent si facilement aux textiles modernes!! Là , je suis au top!! j'éviterai desormais leur canapé.
Bon, le couple trouve le moyen de faire un enfant, à ce moment, le chien est déjà regardé d'un autre oeil,pour ne pas dire mauvais. Et quelques mois plus tard, ils en profitent pour se séparer. Avec toutes les galères de relogement que ça incombe, le chien devient carrément gènant.
Moi, je suis une truffe : je viens d'acheter la maison avec le jardin qui va bien... Evidemment, la grande gagnante au concours du chien trouvé , le plus con, c'est... Inutile, j'ai eu pitié de cette pauvre bète,qu'avait pas demandé d'etre là.Et puis je me retrouvais souvent seule avec les enfants, le chat et la campagne,donc j'ai fait un geste, j'ai tendu la main (non,elle m'a pas mordue). Et j'ai dit à son proprio que si un jour, il la voulait, j'étais déjà d'accord!!
Alors, tentative d'éducation : ça se corse...Putain, elle est trop conne, ou trop maline, je sais pas... Pas de canapé, un beau tapis prévu exprès pour toi Nuggets( c'est l'appelation d'origine !! j'ai fini d'avoir honte quand je hurle dans le jardin, après elle!!). J'ai lutté pour qu'elle urine ailleurs que sur le tapis de l'entrée, mais j'y suis arrivée après quelques bons coup de pieds au cul. Je rammasse bravement les crottes dans le jardin, ça évite aux enfants de me redécorer la maison! Mais là, elle ruse encore: malgré 1500m2 de terrain, elle a trouvé l'endroit stratégique pour déféquer : Au moment où tu te prépares à entrer dans ta voiture , pour aller bosser. tu ouvres ta portière(innocemment) et plonge un premier pieds dans le véhicule quand...Une odeur supecte, une adherrance étrange de ta semelle, te font réaliser que t'as marché sur le piège, et que tu viens d'en coller partout !! C'est le matin, t'es déjà à la bourre, donc tu prends l'option nettoyage histoire d'envenimer quelque peu ton retard.
Maintenant je traque l'embrouille...
Parlons pillosité, maintenant :Ce type de race a la particularité d'avoir un poils long, fin et qui n'en fini jamais de pousser. Quand les pattes sont mouillées, ca fait office de serpillère!! j'ai déjà pas le temps de me faire un brushing le matin, alors le coup de brosse est plutot irrégulier pour elle.
Hier soir expédition périlleuse, j'ai un peu de temps (2 heure à tuer), je vais la lustrer un peu. Je m'arme de mon ciseau spécial boucherie et entreprends de couper toutes ces boules de poils qui forment un peu comme des dreeds locks, mais en plus odorants.La tondeuse électrique s'est suicidée, et dans un dernier soubressaut, elle m'a dit qu'elle pouvait plus supporter ce traitement!! Donc je brosse (tant bien que mal) et je coupe. Elle gigote, parce qu'elle n'aime pas le bruit que font les ciseaux... Paf, j'entame une oreille..désolée, je lui dit que ça arrive meme chez le coiffeur, faut etre indulgent...Bon, et puis, j'ai viré deux tiques, et une moquette complète de poils coupés. l'aspirateur me demandait déjà"pitié"!!
A un moment, j'ai craqué quand j'ai compris que le poils était amidonné à la crottes... j'ai fait ce que j'ai pu, ce soir, c'est baignoire !!! L'aventure continue...
Avec la crête, ça le fait, non?
J'admets que malgré tout, c'est le cocker,le plus gentil que je connaisse,elle passe son temps à aboier quand une mouche pète. la pollution sonore de la rue,c'est de chez moi que ca vient!!Je l'assumerai jusqu' à son départ (qui me parait une éternité).
On s'habitue à tout... mais des fois j'en ai marre!!! Moi je révais d'un vrai chien...
Effectivement, ca n'a pas été le coup de foudre immédiat. De toute facon , je n'y croit pas , quand ca s'enflamme trop vite, le plaisir s'étiole aussitot, pour ne laisser que des cendres de rien.
Au premier morceau (Meds), je frémis...au quatrieme, chaque poils se dresse, l'electricité passe, le plaisir est puissant pour ne pas dire jouissif.Rien de compliqué, tout m'entraine ailleurs...Je bascule dans cet univers musical, celui que je ressent (comme beaucoup, me direz-vous), celui qui accompagne chaque frisson de note au gout métallique, à l'onirisme exacerbé (sacré Molko), une chanson, sur Pierrot the clown, ca déchire n'importe quel slip fut-il blindé!!
Comms