Rigolo cette petite phrase de Paris Match( gros canard culturel ) en haut de l'affiche, et tellement vrai.

Sauf  que j'ai été bien déçue  par le contenu...Oui, je fais partie des rares personnes (vu tout le bien que j'ai pu en lire ou entendre chez vous autres ) qui ont trouvé la bande annonce attrayante et qui estime s'être encore fait piéger (9€ la place tout de même!)

Même le  générique de début m'a induit en erreur : diaboliquement réussi. Mais il ne suffit pas que l'enveloppe soit belle pour être consistante !  Et pour cause, je hais profondément les comédies musicales (un détail que je n'avais pas eu le temps de consulter!!)

Johnny pousse la chansonnette avec habileté pour un débutant, mais c'est d'un CHIANT ( non de Zeus)!! Je me suis sentie  osciller entre le Rocky Horror  Picture Show et  le psychodrame  Shakespearien (le grand-père de Britney!)... Interdit au moins de 12 ans ?  normal, tu veux les rendre chêvre tellement c'est ennuyeux !

 J'attaquerai bien Burton en justice pour  excès de décrochage de machoire du à des baillement successifs...

Oui, les images sont très jolies  (surtout l'intro, j'insiste sur ce point!! rare moment où ça ne chante pas! ), c'est sombre, c'est bleuté, c'est plein d'émoglobine et de gorges tranchées au carmin éclatant...Mais qu'est-ce que c'est CHIANT  !!!

Cadeau raté, bien en dessous de mes espoirs !!!

Le village dans les nuages...





La vallée avalée par les brumes ...






Qui déposent milles étoiles...









Là où ça gratte !!!

Samedi matin. Le soleil à l’air de s’être levé encore de bonne heure, moi pas. Mais où est donc le rouleau-compresseur qui m’est passé dessus ? Un pied au sol suffit pour constater que ça tangue déjà… Sardinoumouqk…c’est pas le moment de tomber malade !!! Pourt, je suis à plat…

 

M’enervent à la télé avec leur ptits messages publicitaires à la con ! Faut se laver les mains, porter un masque, et gnagnagna… Ben, quand tu en as deux qui gastro-antérisent à fond, on a beau se laver les mains, le virus est vicieuX. Il attend juste le moment, où lassé d’avoir les doigts dedans, tu te grattes l’œil, parce que c’est toujours à ce moment qu’un cil choisi de s’y loger, et PAF, il s’installe comme un gros squatteur.

 

Je m’affale comme une flasque odalisque dans le canapé, près à en découdre…Deux secondes, laisse moi reprendre mes esprits…Deux couvertures, trois plulls plus tard, je comatise sévèrement, nauséeuse et charmante comme la rosée du matin.

 

Le jour se passe aussi inerte q’une machine à laver en panne… Après avoir souhaitée bonne nuit aux toilettes qui ricanent bêtement, je m’auto-suggestionne sous la couette.

Demain, c’est compétition de badminton (pour ceux qui ne savent pas !). Je ne peux pas crier forfait, personne n’entendrait, mais surtout, je ne veux pas léser ma partenaire. Donc, partant du principe, que le sport c’est comme faire l’amour, tu génères plein d’endomorphine, que même t’as plus mal nul part…J’ai rien mangé, bien roupillé aujourd’hui… Faut que je me lève demain.

 

Premier match : j’ai la gibole qui flageole, les intestins qui dansent le flamenco… respire…Tu sers bien les fesses (ça serai dommage de salir ta jolie tenue blanche), et tu dégages le plus loin le plus haut possible ( le volant !)…

 

Je vais me prendre un coca…En général, je trouve ça dégueu, mais il parait que ça fait des miracles…Trois matchs plus tard, l’odeur d’œuf pourri (sans le mimosa) qui émane de mon estomac me confirme que ça ne marche pas ! On dirait que je suis enceinte de trois mois, à ce rythme là, je vais me taper une fausse couche sur le terrain! je reste concentrée hésitant à me plier en deux tellement ça lance.

 

Mais non, je n’aurai pas le plaisir de vous emmenez sur scabreux terrain aujourd’hui !

 

Nous repartons avec la coupe (un ramasse-poussières-de-winneuses),  j’ai froid, mal au ventre, la ceinture se sécurité me gène…mais en fin de compte, j’avais raison de suivre mon principe( ça ne gurérit pas, mais ça fait du bien pendant).